Trêu cả bánh mì
Sinh viên xứng đáng là: Nhất
quỷ nhì sinh viên. Câu chuyện
sau đây chúng tôi chứng kiến
tại một ký túc xá lúc 23h đêm,
một ngày giáp Tết, trời rét căm
căm:
Xe bánh mì đi qua, anh bánh mỳ
cất tiếng rao:
- Bánh mì nóng giòn đê…ê… ê…
ê…
- Bánh mì ơi! (Tiếng một sinh
viên phát ra từ cửa sổ căn phòng
gần đó).
Anh bánh mì cuống cuồng chạy
tới, miệng nhanh nhảu: Bánh mỳ
đây, có em!
Sinh viên: “Anh biết mấy giờ rồi
không?”.
Bánh mì tiu nghỉu.
Nghỉ một lát, lại rao tiếp: “Bánh
mì nóng giòn đê…ê… ê… ê…”.
Lại một tiếng sinh viên phòng
khác:
- Bánh mì ơi còn nhiều không?
Câu hỏi lần này rất hấp dẫn, đầy
tính làm ăn “nhớn”, anh bánh mì
dắt xe đạp chạy vội về phía tiếng
gọi (chạy nhanh kẻo thằng khác
nó bán cướp mất).
- Em đây, em đây, em còn nhiều
bánh mỳ lắm, anh mua đi –
“Bánh mì” khấp khởi nói
- Còn nhiều lắm à! Thế thì đi bán
nhanh cho hết đi nhé!
Bánh mì tức như bò đá. “Thôi
chả chấp đồ không có tiền!” –
“Bánh mì” AQ lẩm bẩm rồi bỏ đi.

Chuyện vui ở nước Mỹ Hai vợ
chồng cựu tổng thống Bush
cùng xem một bài báo khoa học.
Trong đó viết: “Trung bình một
ngày đàn bà nói khoảng 40.000
từ, còn đàn ông chỉ bằng phân
nửa, khoảng 20.000 từ”. Bush tỏ
ra rất thích thú về điều đó. Laura
giải thích: - Rất đơn giản! Vì mọi
vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2
lần đàn ông mới hiểu! Bush hỏi
lại: - Bà vừa nói gì nhỉ?

Chữ xấu
Một chàng trai gọi điện
là một cô giáo tiểu học: - Em
nhận được thư anh gửi chưa? -
Rồi anh ạ! Em dùng làm đề thi
cho học sinh sửa câu trong giờ
chính tả đấy!
* * *

Cô vợ than thở
với chồng: “Em vừa đi chúc tết
mấy đứa bạn lâu ngày không
gặp, chúng nó chê em dạo này
mập. Có lẽ em phải đi bơi mình ạ.
Họ nói tập môn này mau giảm
trọng lượng”. “Em có thấy con cá
voi nào gầy chưa?”

Có vàng
Bọn cướp xông vào một
căn nhà ngoại ô chĩa súng vào
người chồng và ra lệnh: - Nộp
hết vàng bạc trong nhà ra đây.
Ông chồng hỏi lại: - Các ông cần
nhiều vàng không? - Càng nhiều
càng tốt” - Bọn cướp nói. - 97 ký,
vàng khối nhé! - Ông chồng lại
mặc cả. Tên cầm đầu khá ngạc
nhiên trước trước thái độ của
chủ nhà, tuy nhiên nghĩ đến 97
ký vàng hắn gật đầu cái rụp.
Ngay lập tức, ông chồng gọi với
vào phòng ngủ: - Cục vàng của
anh ơi, có người muốn đón em
đấy!

Trong một
cuộc “tám” đầu năm của các bà
vợ hay ngồi lê đôi mách. Một bà
kể chuyện chồng mình: “Lão
chồng tôi lười nhác kinh khủng!
Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho
vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng
nói rằng trời đang mưa như trút
nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo
mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói
đến như thế lão ta mới nhấc
mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi
thật vô tích sự!”.

Có những bí
mật trong suy nghĩ của chồng
mà không nói ra thì... ai cũng
biết.
Hai vợ chồng ngồi trong rạp
chiếu bóng xem một bộ phim
tình cảm, chợt cô vợ hỏi: “Theo
anh thì cuối cùng họ có lấy nhau
không?”. “Có chứ. Phim kinh dị
mà!”.

Hj Ngân,truyện hay lắm,a rất thíck.

hjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj ngan luoc. :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
ak sao em viet bai toan xuống dòng thế?

truyen cuoi len cho vao mot toppic di.moi nguoi tao ra mot toppic nhin thay dau het ca mat.cubi tham gia 4rum bang dien thoai lai cang met.hixhix :shock: cang het mat ra de doc.

cubipro đã viết:

truyen cuoi len cho vao mot toppic di.moi nguoi tao ra mot toppic nhin thay dau het ca mat.cubi tham gia 4rum bang dien thoai lai cang met.hixhix :shock: cang het mat ra de doc.

uu tjen phaj dep. mun lam gj cung dc =)).Ten con trai nao post ko dung vj trj ta gjm chet' =)) :twisted: :twisted: :twisted:

Hjx.hjx